下面是一位重度抑郁症患者的心声：
我小时候在大家眼里是个好孩子。为了让父母喜欢我，我努力学习，把所有的精力都用在学习上。从幼儿园到高中二年级，我的排名从未跌出前30名，高中入学考试我获得了全市第二名。
但是我们这些问题并没有一个给我生活带来影响多大的成就感，因为我觉得我应该可以做得如何更好，要拿第一，要拿满分，要超越全世界，才能够让爸妈更开心，才能让“497”的人更喜欢我，爸妈离婚后，我更是需要加倍努力可怕的意思，想弥补自己没能带给爸妈快乐的错误。
后来我真的不幸慢慢出现严重失眠，半夜迷迷糊糊记忆力严重下降可怕的意思，很多时候到了，中午甚至记不清有没有吃早饭或者我早饭吃的是什么，我很痛苦被压抑背负着太多的负能量，我开始排斥很多东西，封闭了我的世界，不再有社交，以前的朋友也不再联系，生活中几乎是自卑自责。
在我眼里别人的快乐成了自己悲伤的催化剂，我排斥任何有关快乐的事，我怕看见任何人，整天胡思乱想，没有睡着迷迷糊糊的时候就似乎已经进入乱七八糟的梦境了，每天睡觉前大哭一场，哭到不能呼吸，哭到迷迷糊糊，我甚至记不清每天晚上是怎么睡得。
总之就是一切工作都是一些负面的，早上可以出门上班，冷风真讨厌、别人和我打招呼，我就只能很费力地回应，真讨厌、上下两个楼梯真讨厌，等着咖啡机冲咖啡的每一秒我都在数，感觉很漫长。
每天我都要打开手机看信息，我觉得这个世界很嘈杂，很烦人，我对这个世界上的事情一点都不感激，所有的感觉都是疲惫的，强烈的想要离开这个世界，然后你想，如果这个世界对你来说这么不适合，你为什么还要活下去？
谁没想死过，你怎么知道生不如死？最后分析，人家是自私的，普通人就是看不到自己的坏事发生，即使自杀对于抑郁的病人来说可能是个不错的选择，只想到父母和孩子如何接受，不管自己的痛苦，这都是道德上的绑架。
有些人生来就不适合这个世界，提前离开一天可能是一种解脱，在普通人眼里，平凡的一天，抑郁的人可能是地狱般的痛苦的一天，这些都是普通人无法理解的。
我早就在思考生命和世界的意义，也早已得出结论：生命是没有意义的，迟早是一把灰尘，普通人赋予生命意义，强迫自己去相信，这样他们才有动力和热情去活，比如事业、家庭、爱情。
不是特别想死，只是单纯地觉得人生没有意义，人生没有意义。人的生与死就像天空中流动的云一样随机。生与死没有区别。我只是不想死，因为死也是一件需要激情和动力的事情，我没有任何激情和动力。
总的来说我对于世界，没感觉，没情绪，别人如何和我无关，我如何也和别人无关，世界多我少我其实都没啥，我是没什么存在感的人，生活的快乐或者说愉悦，我感受到不到，生活的悲伤难过我现在也感受不到，我对生命唯一的感觉就是，没意思，所以其实抑郁症不是说伤心难过，最可怕的是没意思。
后来患者接受了药物+心理疏导治疗，现在已找回活着的意义，如果你也有相同的经历和想法，建议你及早接受治疗，希望对你的人生有所启发。
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